一座城的可能性

I前言

一座城的的本质，其实与其构成形式、具体映像关系甚小，而多是由其内含的各种可能性所决定。其历史、文化、品德；过去、现在、未来；自然、人类、气候、地理等所蕴含的趋势。

II 成为城的可能性

生活在城中的人过于关注切及自身的各种可能，预测与自己名利或幸福相关的趋势，却往往对城的起源漠不关心。

一座城，可能来源于一个燃烧着炊烟的村落，来源于一个休憩的驿站，来源于一个停靠的港口，或者任何能够使人聚集和停留的形式。

城的基础，是人停留的意愿。当人们愿意因为一些缘由在一个地方停留，城的文化便开始沉淀，城的结构便开始生长。

 所以，城的核心价值，应该是对于市民的吸引力和凝聚力。

III 关于地理的可能性

地理状况，是城的基本属性之一，一个城的地理条件，在很大程度上决定了城的发展轨迹和大致样貌。

城外的山决定了城的气候，城中的山决定了城的视野；城外河决定了城的轮廓，城中的河决定了城的走向；城的雨雪决定了城的性格；城的阳光决定了城的色彩。

所以有些城市，是人依附于山；有些城市，是人依附于水；有些城市，是人依附与土地；但是没有任何城市，是完全意义上的人类战胜自然而建立，也绝不可能。

大自然早已经规定了我们能做什么，不能做什么。我们应该做的，只是顺着自然的脉络，筑起城的结构，凝聚城的精神。

所有妄图超越自然的行为，都是愚蠢和愚昧的，以及最终会被折返。

IV 沟通的可能性

沟通，是城中永恒的话题，和问题。

在一座城中，沟通的方式有无限多种，电话，短信，E－mail，IM软件。其实，技术的提供的便利越多，限制也越多。我们越来越习惯与使用各种技术手段隔空交流，在便捷的同时却缺失了沟通最本质，最温暖的东西。微笑，表情，身体语言，眼神和呼吸频率对应的可能，连接着彼此的空气。我们听得到彼此的声音，却感觉不到温暖。

除了沟通的方式，沟通的目的也在变化。

生活于一座城，渺小的个体需要通过朋友来获得认同感及存在感，但整座城却往往陷入了一个装熟人的悖论。朋友的结交不再因为志同道合，却是往往通过或多或少出于各种利益需要，当朋友的结交不再以同好为基础，也更为注重效率，“装熟人”便成为了一种必然。。于是，朋友越来越多，内心却越来越孤独。环顾四周，茫茫人海，却无人告解。

我的外国老师曾告诉我，他曾生活于中国的另一座城，那里沟通很高效，但是在飞速来往的信息中却看不到平和和愉悦的情绪。所有人都希望和你一起追名逐利，于是大家都很忙，没有人再有单纯地结交朋友的清闲。于是，后来他来到了这里，可以平静生活，可以结交朋友的地方。在这里，存在着愉快沟通的可能，至少在目前如此。

V 融化的可能性

曾经，我远离所居住的城市，寻访隐匿于江流之上，林木之中，雪山之下的冰川。当我来到冰川前时，我发现原本可以站立于其上的冰川，却与游客走道相距甚远。得到的解释是，因为全球变暖，冰川萎缩，冰舌后退，只留下深深的横切岩面。

我们许多不甚在意但实际上不付责任的行为，都会引起环境的破坏，和全球变暖的加剧。

当每个人都失去一定程度的自律与责任心，失去了凝聚力，一座城的根基，也就融化了。

VI 发展的可能性

处于飞速“发展”中的城，如飞驰的蒸汽列车般，烟雾缭绕，真相不明；又像晨雾中飞驰的摩托车手，鲁莽而勇敢。

当一座城在经济上飞速发展，我们总是容易忽略一些其实并不容忽略的真相，而仅仅为财富的增加而沾沾自喜。殊不知，一座城若平衡没有得到维持，没有了包容各种意识形态的魄力，没有了珍视历史财富的自知，也就没有了留住市民的凝聚力。

于是，城市发展的价值也就失去了。

VII 诗意地栖居的可能性

有时候，我们怀抱着在一座城诗意地栖居的良好愿望，甚至偶尔会实现此种幻觉。

城中能给人温暖的，是美丽风景，是非压抑的整体氛围，是可以告解的朋友，是一些躲在街角屋边，铺门半开，几乎隐入背景之中，交换理解和温暖的人情小店。

但是所有这些，都是极其容易被物质的洪流所淹没，我们往往在迷茫过后，才想起来抓住最后几根，心灵的救命稻草。

诗意地栖居，是不能找寻的，而是需要发挥主观能动去创造。当居住于同一座城中的每个人对诗意地栖居的定义趋于一至时，在这种城市，实现此种生活实现的可能性就被放大了。

每个人都是栖居的一部分。

VIII 不能承受之重与轻

全民低俗化的狂欢，信仰的迷失，道德的失重，是一座城不能承受之轻。

不被容纳的出身，不合常理的死亡，集体的焦虑，贫富分化等原因导致阶级的对立，对峙和争斗，是一座城不能承受之重。

一座城的变迁，其实就在轻与重之间，寻找微妙的平衡。

IX 毁灭的可能性

城是一个具有极强再生能力的个体，难以被外力所毁灭。即使偶尔我们会被城死亡的假象所蒙骗，但是不久之后，城又浴火重生。

原子弹没有毁灭广岛，耶路撒冷被摧毁18次后仍然是犹太教、基督教、伊斯兰教的圣地。

因为城的主体，是人，一个生命力极其顽强，不断自我更新的物种。

所以，真正能摧毁一座城的，只有人的离去。

而能够导致人离去的原因，也只有人自己所决定的，城的精神，或由人直接或间接引发的绝对物理条件的变化。

城从来都没有功过。幸福或不幸，发展或折返，生存或死亡，都是人作为一个群体本身，谨慎或不慎，正确或错误的，选择。

言途

2009年4月12日

上了大学,不再像以前一样整天端着相机乱拍,然后后期,妄图从平淡的照片中再挖掘出点什么,之后获得微不足道的成就感,可以让自己从高中不可调和的生活矛盾中,得以暂时解脱.

如果说高中时候我的拍摄行为是主观驱动的,那么,大学之后,则是客观驱动的.

如果没有激动人心的,或让人嘴角微微上翘的主题,我便没有了拍摄的动力.

所以如今,我的照片,多是旅途,和一些生活的零碎.

同时,如果说以前我更注重的是摄影的技法和对象的美学表达,那么现在,我更注重的是对象的捕捉和主观表达.

如果拍摄出来的东西和你看到的完全一样,那么就没有了意义,因为这无法体现出你作为一名"作者",在作品之中产生的作用.摄影作品是你看到的东西,也是你想到的东西.

所以,拍摄的器材也不显得那么重要,更重要的是想法.

所以,在更新的图片中,很多都是用手机拍摄的,或许曝光不大完美,或许色调有些偏差,或许因为设备的种种限制没有达到我想要的效果,甚至因为我的手机被我有意无意摔过无数次所以对焦时常不准.但是,有时候我甚至觉得,这些作品比精心构图,仔细拍摄的相机摄影作品更为可贵,因为我确定,我当时之所以拿起平时用来的打电话发短信的道具用于摄影,是因为那时候,我有想法,我必须拍摄.

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前注：我一直在考虑要不要把文中的“公民”都改为“人民”…………..

I．前言

2008年，偶然地发生了很多天灾，必然地发生了很多人祸。这些具备不同属性但同影响巨大的事件，成为公民辩驳、利益博弈、集体情绪表达、价值回归、道德反思、法律揣度、危机应对、共识重塑的导火索和聚拢点。经过解放近50年，改革开放30年，经济高速发展10余年，集体道德怀疑、价值迷失的数年，中国的发展轨迹经历一个规律性与随机性重合的拐点，在到达这一拐点的同时，必然与偶然发生地重大事件在目前为止的08年达到惊人的巧合和累积，在这段时间内形成令人炫目的事件及相关思考分析的井喷。

在此，我不打算继续对这些事件逐个分析，因为各种媒体及公民自身对这些事件的分析都已经达到惊人的全面、深入、烦琐，同时意见多元不可调和，继续任何面对事情本身的分析都显得多余，或者无关紧要。语境分化的背后使意见的分化。而我希望做的，是用完整的视野总揽08年的事件，进行关于思考本身，或者说关于我们本身的思考。我认为这种思考必要且有趣味，哪怕我可能不会得出任何结论。

II．80后的重新自我发现与被解读

首先，从自己说起。我出生于1988，于是，无论我的实际意识形态，被强行根据年龄划入80后的行列。08年之前，80后一直处于70后，60后批判的风口浪尖上，被扣上过度自我、无负责感、无理想信仰、无集体感等罪名，甚至与“垮掉的一代”相对比，而理由，无非多是表现明显强烈但实际仅是出于简单目的但其它群体没有正确解读的事件或现象，或者评论者本身就持有某种自以为是的臆想。其实在价值迷失和共同理想缺失的年代，在没有客观必要地情况下，所谓的集体感和责任感在人人自危的大环境中已无可非议地成为第二乃至第三优先事项，只是80后之前的其余人，经历过或动荡或悲难或过分强调道德与规则的年代，对于这些观念虽然实际上也已抛弃却因为习惯和道德上的愧疚感，在逐渐失去的同时却竭力维护形式上集体和责任的外壳，并借以对另一群体的指责达到掩耳盗铃的目的。其实80后与70之前的看法无异，只是80后自己觉得诚实，会好一点点。

但是这种日常性懒散放纵并不代表实际上责任感集体感的不存在。中国人没有信仰，于是在没有重大变故的年代容易出现分歧和分化，所以总是在灾难面前终于能够团结一致。于是，08年的事件再次验证了这一点，并且取得了两个群体的互相谅解。

512的汶川地震之后，第一时间向灾区进发的，是以80年代出生的人群为主力的解放军。如果认为这是他们因为作为军人的巧合而不得不强制性服从命令，那么，不久之后源源不断地涌入灾区的数万名年轻志愿者，以及各地学校的踊跃捐款，以80后为主力的网络社区声援，则具备无可辩驳的说服力。2008年8月，我行走在四川灾后的土地上，搭载我的约摸40多岁的成都出租车司机告诉我，他要谢谢我们80后，给灾区提供的巨大帮助，我们的行动改变了他们的看法。

而314拉萨事件与圣火传递在各国被阻挠之后，当政府极度克制的情况下，国内外以大学生为代表的青年群体却集体爱国主义亢奋膨胀到无法自抑，并持续自发地举行大规模几乎不可控的游行、示威、抵制、保卫圣火，甚至攻击外资企业、领事馆的事件。我们可以对些事件作出不同注解，甚至可以借读为各种不良情绪的借道表达，但是不可否认的是，当这股力量被政府正确引导之后起到了积极的作用，民间意愿的灵活表达不需考虑太多政府必须考虑的限制和影响，与政府行为成为互补。同时，不可否认，人们又一次，看到了80后的爱国热情与力量。

而这些在08年重大事件中80后表达的良好愿望和产生的积极影响，无疑为各个群体间的互相谅解提供了条件并取得了进展。

III 公民时代或来临

如果说2007年web2.0发展带来表达渠道的飞跃及学术界关于民主的争鸣带给了公民争夺话语权和参与权的条件和热情，那么，2008年由于奥运会的举办而放宽媒体环境的客观要求，还有众多重大事件的发生，则无疑给这一切提供了飞速生长的土壤。在这一年，公民凭借以天涯、猫扑等网络社区为代表的web2.0工具进行草根民意的强势表达，以此对抗话语强权、商业强权，如对于企业、明星捐款数额铺天盖地民间评价，虽不能说是完全的正确行为，却是公民话语权的一个缩影；而且，公民已经不再满足于表达，当对表达的权力已经成为理所当然，那么事件的透明度的要求便被提高到前所未有的高度，即视监督为己任，例如对地震捐款的使用，以及受灾期间一些地方领导的不负责行为，均受到前所未有的关注；同时，表达和监督的行为直接导致参与行为，人们通过各种渠道参与和影响事件的进程，无论是志愿者的大量入川，还是大学生的集体游行示威、联合抵制，或是北京奥运会期间公民与政府的良性互动，无不是公民自身的参与精神所导致，而这一年的变革，最为难能可贵的，便是公民对于参与事件的热情。

至此，我几乎看到一个民主社会中真正作为“公民”群体的缩影：自由表达、监督、参与热情。或许由于各种客观条件所限，我们目前还不能更为接近学术上定于的“民主”和“公民”，但毫无疑问，这是中国几千年来未有的盛况，是一个显而易见的发展。但是，我们不能断言，这是公民时代来临的步伐，或是随机及必然事件叠加而造成的错觉表现，我所做的，只有静待发展。

但是，我觉得可以怀抱良好愿望。

IV 共同理性、道德、价值的回归的渴望

改革开放之后，中国人陷入了完全共同理想共同信仰缺失的怪圈，接踵而至的，是主流文化和道德的缺失。

而这些年在蓬勃发展的，是多元。每个人为了满足自己内心需求，根据自己的理解构筑自己的小心思，并竭力希望得到别人的认同，于是网络上出现许多无关紧要的激烈讨论。只是，当道德都被多元化之后，又如何得以普世，谁能说服别人，认同自己的道德为永恒的合理。所以，中国社会中的“我们”实际上已经被瓦解，成为“我”和“你”、“他”――在经济发展的大环境下，人们在做相同的事，但目的迥异。

诚然，对于一般人来说，对于共同信仰、共同理想、文化、道德、价值取向的思考，远没有赚多点钱来得急迫和实在的。在一切向经济的社会条件和指导思想下，文化道德等非物质的东西从来的显得力不从心。

但是，在经济发展之后，在一路走过温饱、小康之后，显而易见的事整个中国社会陷入一个群体化的焦虑、空虚、不安感，于是无论是无法靠物质充饥的精神上自我实现的更高层面，还是社会内部调和的客观需求，都显现出对主流道德和价值观的期盼，特别事对其中朴素美好品质的期盼。

于是，2008年的中国人作为一个集体，显得热情，善良，同时快意恩仇。

于是，当拉萨事件、圣火传递遭阻，我们可以口径，行动一致对外；当灾难来临，我们可以以惊人的行动力和一致性支援灾区；当北京奥运来临，我们可以抛弃阶级成见，以惊人的团结和热情来完成艰巨任务。但是，当股市调整，我们可以在一片看多中悄悄将自己的股票卖出，而没有卖出的则在财产贬值的过程中不断指责对方，不管对方事谁，只要存在对方，便可以指责；而物价飞涨，永远是百说不厌的永恒话题，只因与个人经济密切相关。

我们已经表现出对共同信仰、共同道德、共同价值观回归的渴望，但这些渴望现今仍只能当重大事件发生时使我们产生临时的联合并获得个人意志放大的快感，而无法拓展为一种常态。即我们仍在共同精神实现和个人物质追求的纠葛间徘徊，在公民或者经济人的身份间犹豫，同时现实是，在日常生活中，更为直接化的物质诉求依然轻易地战胜精神诉求。

这种矛盾的现实，确实地展示了精神共同性重新建立地必要性。但是这种必要性目前还无法成为必然，因为这种必要目前还无法覆盖每个人自身追逐利益最大化地的必要，关于精神，更多的人还出于一种观望和渴望随波逐流的态度。所以，目前为止，看到了国人走向精神救赎的希望，却难以看到实际性进展。

所有事物的变化发展都需要一个过程，对照西方社会，我乐于看到中国社会出于精神层面转型过程的开端。

V．结语

我们或期盼或惧怕的08年，无论从事件密度还是时间尺度上衡量，都已过去大半。这些有喜有忧的事件，深刻表现了当代中国人和中国社会的群体特点，而由于事件导致的一些变革的提早发生，更使得2008年注定成为中国经济、文化、社会发展的重要拐点。

这一年，国家承受了灾难，也取得了荣耀；人民争夺话语权、监督权、参与权，并取得难以置信的成效；整个中国社会在持续分化多元中表现出焦虑、空虚、彷徨、过渡解读，同时开始反思道德与价值，开始寻求朴素善良的精神回归，各个群体间寻求互相谅解；政府与人民间笨拙地互相试探，人民在呼唤监督权力地情况下尝试重新信任政府，政府在赋予人民更多权力地同时希望取得良好互动。

一切仿佛在逐渐向好地方面发展，但无可质疑，现实情况依然严峻艰苦。对于此，你可以选择独善其身，但请理性思考，勿作恶人。


2008年9月30日

2008-3-4 TT狗

2008-3-5 4号晚上生大病,和老聂和GC在市一医院打针到5号零点30分,一路来,万达/百盛/潮阳,一片漆黑.忽然看到24小时营业的麦当劳,进去要了一杯热巧克力,倍感温暖.

2008-3-5 麦当劳.话说那时候我还有代金券,没花钱.

2008-3-5 华丽的钱包

2008-3-8 1968,甲壳虫,大门,鲍勃·迪伦,嬉皮士,青年运动,伊甸园之门.<三联生活周刊>

2008-3-9 画室

2008-3-22 特特和笨笨和兔兔在宿舍.左边是我的杯子.

2008-3-25 新画室在一个中学里面,下面的操场.

2008-4-5 楼

2008-4-8 伪装鲨鱼.

2008-4-19 某大冰看看全部都是机器猫.

2008-4-22 静物素描.

2008-4-25 那天我们在长着一大片三叶草的地方劳动,找到4棵4叶草,这是长得最好的一颗.

2008-4-30 红旗飘飘

2008-5-10 我爱记货号.

2008-5-10 恶魔翅膀.你难道不觉得这人溺水溺得很艺术?

前注:我自觉目前我想表达的内容已经超出了我的表达能力,不是故作晦涩,只是无法深入浅出,所以,若阅后无所获益,请权当戏文.

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2008-7-11

午后懒洋洋地赖在椅子上,内心却躁动不安,为了平抑内心,反省周围的情境与自己的思考方式.

在整个高中,面对自己之前从未预测到的情况,我决定重新构筑自己的整个人生观世界观.

我一直觉得,接踵的悲苦与喜悦,虽然来自生活,但是最终将他们呈现的,是我们的精神.

除了基本的生存条件,其它的一切,本都是无谓的,只是我们造在意,因为一些原因.

我们的精神,从来就没有获得坚强的称谓,往往经过建立起来的自信和真理,总是可以在一瞬间,灰飞烟灭.

之所以如此,是因为我们只看到生活的表象,看到沉浮的悲喜,因物喜,以己悲,可是一切总是混沌,如何归于我所期待的目的性有序.于是我尝试用普遍规律解释生活.描述生活的哲学已经有太多,其实我所寻找的不是哲学,只是一种,对生活的波动进行缓冲的能力,在面临巨大打击时使精神免于崩溃,的,一种构造,或许只是安慰心灵的方式.

我意识到了这个必要,但是却缺乏能力.但是这个不完整的构造还是让我受益匪浅,例如在2007年的7月,它让我免于崩溃,但是当时的打击,不是高考,甚于高考.

所以,这个过程从来没有完成过,或许,根本不可能完成,因为根本没有绝对安全的构造.

在高中,这个过程一直是冒着极大的风险在进行.

深知人生总会有各种无法避免的牺牲,总是无法抑止自己想要寻找尽可能完美的人生的念想,当然,人这样想,无可厚非.只是,期望越高,约容易无法达到,失望也就越深.

总觉得人生是一条险境.

在每一个起点动用自己极少数的资本去冒险,无论成功还是失败,都会发现自己置身于一条更狭窄的道路上,而用于再次冒险的资本也就越少.越走越狭窄的险境.

其实有时候有误入歧途的感觉.

高中的时候,总觉得高三并不是一个必须要经历的过程,执著地寻找另一条险径,但是即使我坚信另外道路的存在,仍不能放弃目前的方向,因为这是救命的退路.

最终走的还是这条退路,在我没有发现其它的险径之后,这条退路把我带到目前的境地.其实另外的道路是有,只是我没有能力和胆魄去走.

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2008-7-13

今晚整理东西,准备回家.收拾出一个背包+两个提包的书,要带回家的,另外还有一箱半,塞床底.其实刚开始我在收拾衣服的时候抱怨衣服很多,原来书还是比衣服多的.看到个陌生杂志社信封,打开是不小心发表的文章的样刊,刊物封面写着"优秀少儿期刊".哭笑不得.

也好也好,好歹是钱的.

这也算是高中突围的边缘产物吧.

我觉得我越来越受中国传统文化的影响,不是说那些封礼式,那些固步自封.而是对深层次文化的思想认同,如两极,平衡,天命,轮回,无为,修身养性,天道酬勤,隐忍,中庸这些一开始显得荒谬但是在我的生活体验中不断得到印证的东西.

我想我老了.

但既然我还可以嚣张地宣称自己老了,证明事实上还没老.我就是这样的矛盾对立体.

以前我觉得自己是极度西化的人,叛逆,追求自由,特立独行.只是在后来的经历中,却对中华传统文化和世界认知方式逐渐认同.

中华文化博大精深,不是一句空话,只可以25岁以下意识到的人,不多.众生浮躁的年代.

先说平衡.我没那么伟大没有评估整个世界的能力,我只是想说我在生活中,所觉到的平衡.我们循着欲望理想,努力去做一些事情,然后付出或牺牲一些东西.我们自以为用有限的成本去赚取了想要的东西.其实我们一生下来,有的就只有那么多,所以我说每次冒险之后,我们用于新一次冒险的资本也就越少.反省一下,我们有满足过么?明明达到目的之后,我们为什么又不满足?我们总是在斤斤计较.成绩好了计较错过的玩耍,逝去的青春;努力了计较轻松慵懒的心情;成果了计较忙碌的生活.同样的,放松着失败了也会计较自己不够认真努力.除了纵向对比,还有横向对比,我总认为,与一生平凡幸福的人相比,在最绝望的生活中最痛苦的人却可能有着最不被认知的精神财富.

其实,整个生活面,反映在心理上的积极因素和消极因素总是守恒的,只不过有些是显性有些是隐性,所以我们可能在一个时间段之内觉得自我满足,但是常此以往又会发现目前生活中的种种弊端又期盼改变加以逃避.在逃避中企图把一部分积极和消极因素的显性和隐性改变以此获得重新得到和重新失去的错觉.

积极和消极一直维持着平衡,改变的只是我们自己的感觉.所以能让我们感觉快乐或悲伤的,只是自己的心.

在平衡之中生存需要有强大的精神.

再说由平衡基础导致的天命.好像从小就没有对自己所处的环境感觉到满足过,就像我在"平衡"中说过的一样,这十分可以理解,有时候我极端到认为我现在的生活比文革\动乱\饥荒的年代更为苛刻,生活在那些年代的人,反而会拥有极其巨大的精神财富.这样的极端想法存在正确的可能性,如果我关于"平衡"的理论成立的话.

但是我对"平衡"并没有充分的自信,只是我目前,的确是这样认为而已.

我一直没有自信.一直没有自信面对生活,而是一直尝试去改变环境.然后在这种尝试中实现暂时的局部的改变,自以为是取得阶段性成功,但是最后,总是殊途同归.

所谓殊途同归,不是指具体的结果,而是最后无论什么结果却对于精神同样的反映和影响.现实结果如何导致同样的精神影响,我现在也无法表达,只是经常在一些事情完结之后,总觉得,其实无论当初怎么样,现在基本也是这样,都是无谓的.

所以我一不小心就信了天命,不过还好,我还没有知天命;还好,即使结果同样,也想改变一下路径,看一下美丽风景.所以,还是要努力一下下吧,否则,我又没有什么事情可以做.

所谓绝望地积极着,尽是如此.

再说说天道酬勤.从小就听得很多,当时咋一听到,就被我当谬论了.

什么鬼天道酬勤,现实中有太多反例.善良的人被欺侮,诚实的人被欺骗,正直的人被打压.只是后来,觉得天道酬勤这个词也是被利用者.

我所谓天道酬勤,不是指努力之后总会达到你所想的那个结果,只是指,任何努力任何尝试,都会有价值.只是这个价值,不一定体现在你所期望的那一方面,也往往不在你所关注价值可能会显现的时间内显现.其实天道酬勤也是基于平衡的.你付出了时间和精力做一件事情,如果没有成功,却没有其它的积极结果来填补,平衡即被打破.

除了一些因为之前做过的事获得的意外收获外,还有在很多时候,我往往庆幸自己居然具备某种经验\某种能力\某种资本去成功处理一些本可能无法处理的情况,但追根溯源,那些筹码都是从不成功的尝试中获得.例如那些胡乱的涂写莫名获得的稿费,还有以前胡乱摆弄电脑获得的一些能够从人群中出挑的技能,甚至包括从以前不断被欺辱不断被孤立中获得的待人处事的方法,还有种种,支撑精神的绝望.

高中的那些冒险那些突进,当时并没有让我获得正面的回报.但是不可否认,我现在正沐浴在那不期而至的回报之雨中.

中庸,以前被我看作贬义词,不上不下,令人不快.所以以前的生活是用马克笔创作的画,非黑即白,不考虑观者感受,崇尚简明强烈的视觉冲击.两种选择,自然无法嵌入繁复谨细的生活,唯磕磕碰碰,才涂抹出不同灰阶.要抉择的事太复杂,要兼顾的方面太多,任何事情都是一个平衡,即中庸.无突兀,不空白.

隐忍,其实我不否认我很喜欢这个次的写法和读音.最近在看<沉思录>,老实讲可读性不高,可能是翻译的问题,比较断续晦涩,而且各章之间内容重复非常之多,反复强调宇宙组成和恪守本性,还好是不长,也就打算看完作罢.书中谈到,没有任何人可以伤害你,因为没有人可以强迫你怎样思考,如何认定.对于我,隐忍的意义不仅在于回避和避免冲突,更重要的是对精神的保护.

无为,走出粪青的角色,越来越觉得自己无法影响超过某个范围的事物,哪怕那个范围很小.不能兼济天下,只好独善其身.

修身养性,并不是特意去追求某种思想高度和境界来达到一些目的和欲求,只是,修身养性的程度往往和精神强度成正比,同时,看待事物角度的改变也让你对许多事情更容易释怀.但是这样做的副面作用对于我也是显而易见的,感兴趣的东西越来越少,兴奋的时候也越来越罕见.

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2008-07-17

放假啦,回到家中.

这个学期中间只在51的时候回过一次家,然后极其懒散地睡了3天.在学期中间回家让我变得慵懒,但是在学期末尾,回家之前,我依然是异常慵懒.

10号放假,因为一些原因在学校拖了几天,直到14日才回家.看着车窗外熟悉又陌生建筑\街道\行人\植物\霞光,在座位上往后躺下,伸腿,十指并拢,外推,上举,伸懒腰,心中有东西在回卷.

我觉得我有很多情绪遗留在了这座小城.

看到路上赶去上学的中学生,窗台上浓烈的三角梅,看到屋子里堆叠的书,又找回那种因闯过高三而无限感恩的心情,还有一些梦想和倔强的痕迹.

蜗居在家中,有绝对的安全感,不被打搅,看自己喜欢的书和电影,可以把自己的小情绪一点点发酵.

于是,想写东西想拍照.最重要的,还是想去旅行.

话说年初我想去西藏,然后西藏内乱;然后我想去四川,然后四川地震.然后地震的第二天,一个知道我计划的朋友发短信给我"我看你这个暑假还是不要留在广西了.".

这个事我对很多朋友说过很多次,但仍然乐此不疲.

所以,无论是从我个人意愿出发还是为大家着想,这个暑假我还是出去旅行比较好吧.

突然想攒私房钱,留着某一天,突然上路.

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2008-07-20

今天去剪头发去买书,Lingers极其愤慨且纠结地发短信来问在家里到底能做什么.我觉得,放假如果不去做一些占用比较大时间的事情,本质上就是一个"赋闲在家"的问题.所以我们读书想放假,放假想开学其实是由这个最为本质的问题引起的.要解决这个本质上的问题,只能改变假期生活的性质,即把假期变成另外一种学习或努力或实现长期目标的过程,而不是只是懒在家里随意地玩.例如,打工,参加技能培训,或,去旅行.

当然,除了根除,还是有大家比较能接受的缓解这种症状的方法的.例如,离开家去逛逛,在家里学习一下,看看书,或变换一下娱乐的形式,还有,去运动,去打球.

于是,回完Linger的短信我就去打球了.

虽然,其实在此之前,我一直在街上,借口去剪头发实则去买书.在去剪头发之前,我在电脑上翻看06年我到梅里雪山梦幻旅途的照片,一张一张翻过去,细节历历在目,犹如昨日重现,看得我心中骚动不止.

于是,我一边出门,一边在想,难道我应该待在家里,遥想那里吗?

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最后,还是觉得这些东西是我没有办法写好写明白的东西,但是是我很想表达的东西.所以,也算做一个顽固的尝试,哪怕失败,因为平衡,也总会有所获得.

于是在这样的环境中打开画板,贴上画纸,握笔,构图,轻易地消耗掉每个星期的一个下午,一个晚上,和一个白天.

也是在学画之中,我逐渐确认,那些负面的认知,从来没有因为大学中表面压力和部分束缚的消失而化解,它们只是有所改变,改变了表现方式和活动周期.

以前我做事的模式是,确定自己想要的感受,然后确定自己想要的结果,再确定要做什么事情去实现你那个结果,然后出于对感受的向往和憧憬,努力去做事情.

然而现在,我已经不需要努力和憧憬作为动力.

我逐渐发现我已经无所谓乐观和悲观,我可以积极地去做任何我认为正确的事,然后不去想任何关于结果可以带来的快乐.

我已经不清楚现在支撑我的动力是什么.

或许只是虚无吧.虚无的事情,可以靠虚无来支撑,或许一开始就该如此.

今天,TT姐离开了,2008年4月4日,清明,13:36,拨打电话,无人接听.

我们的关系难以诠释,我们是互相搀扶着走过了各自人生最绝望的日子.

不会忘却高三蜷缩在被窝中听<Breath>,然后不熟练地给她发短信.那时候,除了给TT发短信,我从不用手机.哦,除了当闹钟用.

当时,我高三,TT高考失利读着自己做不想读的专业.

今天,她终于出国,朝着她认定的目标,她终于不再犹豫.

我呢?我应该也没有犹豫吧,我应该也认定我现在所做的是正确的吧,可是为什么我还是不抱任何希望?

是不抱,还是不能够?

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以上文字,作于4月5日,当时,突然下笔不畅.想留待着有灵感时完成,今天此文被翻出,已觉完成无望.想到多天未更新博客,所以这边残缺的文章,也丢出来吧.权当一种负责任的敷衍.

不过想来,也可以补充一点,让这篇文章完整些许吧.

我一再确信,心中那些负面的认知,一直没有消失,只是,变换了表现的形式.
很少再为了它们沮丧,很少再为了它们伤春悲秋,很少再为了它们手足无措,很少再为了它们止步不前.

只是,从来不能忘却它们的存在.当我平静思考或者和某个人交心地对谈时,总能够感觉到它们的质量.
只是它们之中最黑暗的部分,从来也不绝对不可能被述说阐明.它们会在内心的深处堆积,吸附水分,发酵腐烂,然后与我的生命一起被埋葬.

或者,成为我虚无的不带希望的支撑,作为积极去做事情的食粮.