于是在这样的环境中打开画板,贴上画纸,握笔,构图,轻易地消耗掉每个星期的一个下午,一个晚上,和一个白天.

也是在学画之中,我逐渐确认,那些负面的认知,从来没有因为大学中表面压力和部分束缚的消失而化解,它们只是有所改变,改变了表现方式和活动周期.

以前我做事的模式是,确定自己想要的感受,然后确定自己想要的结果,再确定要做什么事情去实现你那个结果,然后出于对感受的向往和憧憬,努力去做事情.

然而现在,我已经不需要努力和憧憬作为动力.

我逐渐发现我已经无所谓乐观和悲观,我可以积极地去做任何我认为正确的事,然后不去想任何关于结果可以带来的快乐.

我已经不清楚现在支撑我的动力是什么.

或许只是虚无吧.虚无的事情,可以靠虚无来支撑,或许一开始就该如此.

今天,TT姐离开了,2008年4月4日,清明,13:36,拨打电话,无人接听.

我们的关系难以诠释,我们是互相搀扶着走过了各自人生最绝望的日子.

不会忘却高三蜷缩在被窝中听<Breath>,然后不熟练地给她发短信.那时候,除了给TT发短信,我从不用手机.哦,除了当闹钟用.

当时,我高三,TT高考失利读着自己做不想读的专业.

今天,她终于出国,朝着她认定的目标,她终于不再犹豫.

我呢?我应该也没有犹豫吧,我应该也认定我现在所做的是正确的吧,可是为什么我还是不抱任何希望?

是不抱,还是不能够?

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以上文字,作于4月5日,当时,突然下笔不畅.想留待着有灵感时完成,今天此文被翻出,已觉完成无望.想到多天未更新博客,所以这边残缺的文章,也丢出来吧.权当一种负责任的敷衍.

不过想来,也可以补充一点,让这篇文章完整些许吧.

我一再确信,心中那些负面的认知,一直没有消失,只是,变换了表现的形式.
很少再为了它们沮丧,很少再为了它们伤春悲秋,很少再为了它们手足无措,很少再为了它们止步不前.

只是,从来不能忘却它们的存在.当我平静思考或者和某个人交心地对谈时,总能够感觉到它们的质量.
只是它们之中最黑暗的部分,从来也不绝对不可能被述说阐明.它们会在内心的深处堆积,吸附水分,发酵腐烂,然后与我的生命一起被埋葬.

或者,成为我虚无的不带希望的支撑,作为积极去做事情的食粮.

我的评价:有些歌对于我太过沉重,<Iced Place>,稍微明亮,虽然一样绝望,但已能让我欢喜.

发行时间: 2005
版本特性: 专辑
出版者: Unsigned
介质: CD

摘要: Dark Mirror Ov Tragedy / 专辑 / 2005 / Unsigned / CD

简介 ······
　　来自韩国的金属专辑.这支乐队完全可以称得上是一支一流水准的黑金属乐队，无论是演唱风格，编曲，歌词内涵以及用英文演唱都是绝对的欧洲化的。乐队把自己的风格定位于史诗歌特黑金属，我觉得他们的音乐更偏重于旋律黑金属的类型，注重旋律及氛围的表达

曲目 ······
　　1.Come Across
　　2.Perfume of Death
　　3.Iced Place
　　4.Nothing else matters
　　5.Attempt Suicide
　　6.Through the Mist That Reigns
　　7.Possession (Lord of Shadow Pt. I)

豆瓣成员常用的标签(共7个) ······
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然后居然被我神奇般地找到了!!! <CT>08年1月号的中间插页!那个用简单轮廓和斜线表现重叠云彩的简笔画!!!啊啊真是本好书啊..一直都是内容有趣实用排版精美现在还附带美丽插页了!!(虽然我带回来后除了临摹这个插画从来没打开过汗...-___-)

于是..就画咯..这个画每天画一点..大概画了7/8天吧...不连续画完是因为我没耐心..每天我画到一定时间笔下的线条就开始扭曲啦...然后理智告诉我再这样会毁了这幅画的..于是把它晾到第二天同一时间继续...

给你们看看原始铅笔稿吧...唉我对线条的控制不得啊..那些斜线我反复划了好多好多次才达到目前不甚令人满意的效果...那些云彩的轮廓我在画的时候居然还用了辅助线来确定位置你们相信吗相信吗?然后整个画面脏脏的是因为我用铅笔途过曾经想画阴影真是自不量力啊自不量力..

 


那..再说一下这个最终稿的诞生历程吧...



话说铅笔稿越看越看不过眼..于是想ps一下..然后由这类云彩自然想到雨..然后不知怎么想到文字雨..后来想想灵感大概来自<Matrix>吧..

然后用什么做文字呢...我看到我豆瓣主页里面有很多排列漂亮的tag..于是就拿过来用了..
所以图中的天空和水面中所有标签都取自我登陆在豆瓣主页中我所看过的书籍/电影,我听过的音乐.

虽然看起来PS的效果更庞杂一点,但实际只花了一两天的时间,电脑处理相对手绘是快不少...

虽然ps过程中有很多细微琐碎的处理.

说来不就两幅画嘛..我咋那么多废话呢?今天也不想说太多废话了,这么多就好.所以..就此打住吧...大家慢赏拙作..

然后第二天远程对时间的时候我发现刻有<海上钢琴师>的碟子不见了,然后临时重下,中间朋友又过来借书和DVD,终于无法跟上Linger的进度,Linger同学请原谅.

好了,言归正转,其实我是在一边打前面两段废话一边构思影评.

其实我很懒写这类东西,终于是趁着刚看完<海上钢琴师>的仍有感触的余劲,尽量写吧,写得多少算多少.

一开始,片子出现的人物是主角1900的好友康,我一度天真地以为康是男主角然后感叹太好了不是美型主角居然是微胖的个性男子...然后发现他终于不是主角..-__-

不过,主角1900(Tim Roth饰),也并非美型男子,只是,很有味道.

先说下剧情概括,1900是一个1900年出生在Virginian号油轮上的私生子,被船上的水手收养.在养父意外死后,某次无意间闯进上船上流阶级的舞厅,无意看到钢琴,然后就无意间就成为无师自通的钢琴天才.他一生热爱音乐,心思单纯,一生未离开船,即使因为希望追寻自己心爱的女子决心下船时,终究也不能够.

其实,1900是一个离群索居的隐者吧,他从一开始,就是非常理的存在.他非常理地出生,非常理地成长,非常理地无师自通,非常理地未经历俗世颠簸便心境高远,非常理地居住在废弃多年的船上,非常理地当康在废弃的船上找到独自生活的他时,他亦然身着燕尾服.白衬衫,衣装笔挺,神态自若,谈笑风生,最后举起双手,弹奏起早已被变卖,但在他心中毫无疑问是真实存在的钢琴.

1900的生活,其实,就是出世的生活,一种无数人所渴望达到的境界,一种无欲无求,自娱自乐的淡定.如他所说,一个钢琴有88键,一艘船有2000人,有限的条件附属的是有限的可能性,于是一切变得容易掌控,他只需弹奏出流动如水的音乐,心游盛开繁花的原野,起身,致敬,赢得满堂喝彩,转身去和康闲聊,便无多烦恼.无名无利,无权无欲,烦恼的稀缺,使得他有音乐,便足够,平抬双手,便宛如天堂.

于是,即使他对片中的无名女孩一见钟情,几欲上岸,终于,还是止住脚步.高楼重叠,街道交错,人潮汹涌,烟雾升腾,这些支撑起的,是人类的整个贪欲,整个欲求的可能,和洁净严谨安宁生活的不现实.他非常理地不经磨炼就获得出世的情境,何必,重归凡世碎锁,自寻烦恼?

他的精神在对于他像乌托邦一般的船上足够强大,于是,他可以坐在6吨半炸药之上和康倾谈,他可以告诉康,在俗世,他将无法弹奏,他无法面对无限的欲望,他本就不是现实的存在,他无法面对现实,太多可能,现实会他无所适从,会让他变得现实,当现实让他的存在变得合理,他也成为虚无.于是他的舍弃,他的玉碎,为了守护他的尊严和神话,都是理所当然.

我又在想,让人的一生一直只有一种选择,只要不算十足艰苦,那么,其中的人物,是否在最后会习惯然后觉得欢愉?我们自寻的烦恼,是否是来自对可见的可能性的不满足?

1900也承认,他习惯这样的生活.他的话让我想起<肖申克的救赎>中的老图书管理员,他们,是否可算殊途同归.?

超现实的1900,最终以超现实的方式升华,不再有踏上陆地的希望.

其实,这种希望,从来就没有过.

对了,最后我想起片中一句台词,这句台词大家应该耳熟能详,虽然出处不同.当1900和康在6.5顿炸药上和康倾谈时,他说:"I can play........."

以下是摘自豆瓣网的简介:

The Legend of 1900

标签: 意大利 海上钢琴师 经典 音乐 人生 意大利电影 电影 电影原声 剧情

 

简体中文名: 海上钢琴师

编剧: Alessandro Baricco / 吉赛贝 托纳多雷 (Giuseppe Tornatore)
导演: Giuseppe Tornatore (吉赛贝 托纳多雷)
主演: Tim Roth / Cory Buck

上映年度: 1998
制片国家/地区: 意大利
语言: 英语 /　法语
又名: 声光伴我飞 / 1900传奇

imdb链接: tt0120731

The Legend of 1900 摘要: 海上钢琴师 / Giuseppe Tornatore (吉赛贝 托纳多雷) / Tim Roth / 1998 / 意大利

推

剧情简介 ······

　　本片讲述了一个钢琴天才传奇的一生。
　　1900年，Virginian号豪华邮轮上，一个孤儿被遗弃在头等舱，由船上的水手抚养长大，取名1900（蒂姆•罗斯 饰）
　　1900慢慢长大，显示了出了无师自通的非凡钢琴天赋，在船上的乐队表演钢琴，每个听过他演奏的人，都被深深打动。爵士乐鼻祖杰尼听说了1900的高超技艺，专门上船和他比赛，最后自叹弗如，黯然离去。
　　可惜，这一切的事情都发生在海上，1900从来不愿踏上陆地，直到有一天，他爱上了一个女孩，情愫在琴键上流淌。他会不会为了爱情，踏上陆地开始新的生活，用他的琴声惊艳世界？他将怎样谱写自己非凡的人生。    © 豆瓣

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清冷的午后适合抒写,烤一下冰冷的手,敲击银色键盘.

我曾对别人说,家里的温暖是无关温度的,不仅是电炉或者暖气那么简单,只是在此处,往往心念相生,便如有暖流回春.

其实,我说的不算多,一如我寂言的少年时代.

其实,我并不清楚"少年"一词应该指代的年龄,但我自以为,我的少年时代,应该算是中学年代罢,特别是高中,因为那段时期的我,拥有一个少年的特质.生活单调疏离,心志高远,步履蹒跚,执坳,幻想,矛盾.

此时谈起,少年,竟有所眷恋.彼时,少年之时,看到长辈的文章,关于少年,关于怀恋.不禁鄙夷,如此单调\繁重\矛盾之少年时代,何以堪回首?竟暗下决心,要走得坚决,绝不留恋.

但是人真的是无法预知命运,也无法预知未来的想法,如米兰·昆德拉所说的,原话不甚记得,大意是,人从不能做出确保自己不会后悔的选择,因为没有作为对照的,另一个属于你的人生.

时过境迁,大致能客观地审视自己的少年时代,不得不承认,彼时的生活,却更有一种破裂决绝的美感.

少年的心智,自以为成熟顿重实则依然单纯,生活在单调残酷目的明确的生活之中,思维竟不能现实.在无数内容苍白的课堂,埋头阅读大量闲散的书籍,旅游\动漫\IT\文学\时政\地理\历史\哲学\人文,偶尔抬下头,并非被点到名字,而是听到风声习习,于是关注窗外高大的白玉兰树,是否安好,有否顺下的露水,有否坠裂的阳光.课后,并不屑于与太多人交流,虽然与多数人愉快地打个照面,却搂着更多的话,留着对几个知心朋友,缓慢地吐纳.晚上则不屑于MP3,听使用APE原版镜像刻录的CD,然后蜷缩着身子,偷偷地发短信,心中有微小的幸福和不甘.然后往往平躺着无法入睡,最后不得不妥协侧身睡着,睡前神经质地再确认一下已多次确认过的闹钟,终于闭眼,一夜无梦,或者有梦,却因为疲惫而被忘却.第二天,起床洗漱,晨风清冷,享受着骑车的时间,观察路人,分析他们的职业和生活,偶尔抬头看到奇异的云,或华丽的日出,心中有莫大的安慰.

 高三的最后,那是一种最为单调而裸露的生活,生活呈现一种前所未有的剥离感,多余的元素全部被毫不留情地清除,生活的目的从未如此地单纯,突兀,但不零落,如一颗巨大的树,突然被抖落所有的枝叶,锋利的枝干却能够划破天际,残缺而嶙峋的美;当生活中的各种纷扰被去处,意志便可以关注于生活本身,注意一举一动,每个细节,最终至内在规律,看到生活的真相,万劫不复.

只是那些自以为是的真相,在离开之后,都已不记得,最深刻的印象总是关于自己,那时的自己,完全是天真固执的少年形象.

同时充满幻想.

整个少年时代,一直梦想着迸发出巨大的天赋,然后以高考以外的方式进入大学或谋取工作,梦想着饲养犬马,环游世界,并且对于这种梦想,心中竟有巨大的相信.终于是理所当然地不能付诸实现,

如那句话被重复多次的话.

最朴素的生活,与最遥远的梦想.

少年苍白的生活,也仅因为这些游离于现实之上的,五彩斑斓的思想,得以染上绚丽的色彩.而这些思想,我想,并非单纯出于自发.当形体被困厄于生活,客观无法改变又难以承受,人对于美好幸福的向往,无法付诸行动,只能完全寄托于思想,于是思想便不再附丽于生活,变化为完全独立演变的个体,

换句话说,我在无处可逃的悲苦之间,不经意地获得了在某种程度上超脱的思境,并因此获得精神上的愉悦,却和更为现实矛盾.

但是,对于当时的不切实际,我完全不后悔.虽然说,成绩上的落差造成的就读学校的差异会对我之后的生活造成一定影响;但在十几岁的年纪,在思维成型的年纪,当时的思想是否足够深入,是否不落俗套,是否有良好的自知\自省\自觉,是否完整饱满,这些,将注定影响我的一生,因为它们关乎到我最终的幸福感.

少年,终且如此吧,始终是一个灿烂的牺牲,如日本典型成长电影一般,越残忍却华美,越无法面对却越发精彩,血腥深浓.

大学的生活,对于我又是怎样的一个存在.

事实上,我在这个时刻绝对无法客观准确地描述自己的大学生活,因为我深处其中,水深火热.所以以下的话语,只是一个序,可能无关主题,无关主体,只是全书开始前,散乱的心情或无端的猜测.

因为已经习惯不对任何事物抱太大的热情和希望,以此降低风险,保持理智,不会有大悲,也牺牲了大喜.

所以我进入大学,理所当然没有惊喜,我只是对自己的要求太过苛刻,希望剔除生活中所有无意义的事情和混沌的因子,希望把时间利用最大化.但是往往不能如愿,特别是入学初期,由于对目前生活状况经验的贫乏,自己无法掌控,越发自责和苦恼.不过后来,自知无法完全掌控,但实际情况也算可以接受.

不过,与中学比较,大学的生活有一种缺失感,那种缺失感,极其抽象而难以描述,大概,类似于"浪漫",我想,可以勉强称之为,一种浪漫的缺失.

归根结底,"浪漫"描述的是当事人心中的感觉而不是他所处的境遇或遇到事物的属性,我认为,"浪漫"感觉产生的其中一个条件就是对日常生活规律的不轻易的超越.

(不好意思...一不小心又说得太晦涩,打个比方...-___-)

高中的时候,有最单调朴素的生活,每天轮回一般的生活,让人有极其强烈的摆脱日常束缚的愿望.所以,在很多时候,逛一逛书市,夜晚绕着操场跑步,在下雨的时候玩游戏,熬夜打牌,和挚友倚着栏杆看夜色,甚至什么都不做,只是百无聊赖地坐在阳台,看着变换的云朵,这些事情你给本来算不上浪漫或者不甚浪漫,但在高三的时节,其中任何一项,都可以让我获得莫大的满足,顿觉生活惬意

这样的日子里,总是善于苦中作乐,总是善于发现所有细微的美来聊以自慰.抬头时突然规则飞过的鸟,出门时突然停下的雨,还有开学前突然来到的能够导致停课的台风,都能给我莫大的满足.

在几乎无自由时间可言的期间,所有这些都显得那么可贵,它们只因为简单地背离了平时难以摆脱的生活,这些平凡的人和事,被这种背离日常的属性渡上了耀眼的金色,熠熠生辉.

而当你可以随便逛街逛书店逛到腻,聊天聊到舌头抽筋,玩游戏玩到世界毁灭,这些事物,就失去了浪漫的特质.一旦如此,我就不会再如此热衷于它们,它们已经沦为最平常的行为.

其实它们本该如此,只是我们一度有太过苍白的生活.

如果说,高中生活最大的慰藉就是违背生活的浪漫行为,那么,大学,寻求快乐的途径则无比现实.

现在,已经不再畅谈梦想,甚至羞于提起.彼时的梦想太过庞大太过完满,以至于自觉,已经没有资格去承担造型如此完美的思想体.

我们已经在行动,因为已经有足够的条件让我们行动.

但是,当达到梦想或者说梦想的简化版的路径已经在眼前模糊地出现时,却又觉茫然无措.一个是因为太多选择,另一个是因为我自己行动力上的问题.

在不束缚时间的情况下,时间就是做任何事的条件,于是我们有了太多选择,要达到一个目的总会有很多方法,然后做的每件事情又有太多解释.其实这些都不是问题,如果我毫不犹豫,每条路都能通向终点,不一样的只是过程的难易,而我,太过纠缠于这些过程.我在理性的时候总是优柔寡断,虽然缜密的分析和优柔寡断其实仅一线之隔;而我只有在感性的时候,才能不顾一切的果决.

但是,多年的 磨砺使心灵活跃的部分变得顿重,所以,我在大多数时候,还是犹豫而理智.

之后,便是我的执行力.对于这个问题,我决定毫不留情地自我批评.

不知道从什么时候起,或许是因为读高三读到失语,我开始畏惧打一个电话,敲一个门,开始对一个陌生内容的学习这一类无法预测结果的事情.我已经不能决定是用怯弱抑或其它什么毫不留情的形容词来形容这样一个自己.我已经无法原谅自己,因为现在,太需要执行力.

所以,我经常刻意去设置一个环境,逼迫自己去执行,以刻意向他人宣布的方式逼迫自己去演话剧,逼迫自己去弄牙齿,逼迫自己去学有过失败经历的素描.

另外,关于素描,我有预感,无论学成如否,这一段学习的经历,都会在我的人生中,举足轻重.

III

寒假回来之后,雨一直下,且史无前例地冷,我每天呆在家里面对一大堆书和两台电脑.在这个小小的空间里面,我尽力充实着自己,看喜欢但一直没有时间的书/电影,自学photoshop/素描/股票/英语听力与4级词汇,上网搜寻喜欢的衣物和电子产品,写博客.虽然内容繁多但终究是面对一个平面,面对一个个单向信息体,也会觉得厌烦,所以也定期做一些锻炼,出去打球.

其实,所有这些,都是抒写,写一个序,一个人生,或者至少是大学的序,就像现在我所做的,最后一句,完成这个大学的序言.

例如:我们校运会每个学院都要做自己专属的垃圾桶,而且垃圾桶还要评分,这个任务就分到我们组头上.
垃圾桶上,是需要有文明标语的,但是当我认真地去想一个文明标语时,我发现在X大恶搞之风的吹拂之下在这件事情之上我基本已经不能严肃地思考,于是我发了个短信问我们的副部长小公主:"厄...那个....我用个令人崩溃的标语可以么..." 她回:"那个...最好还是不要吧...不过还是看看吧....不要太过分应该也可以吧.."
于是,我就发了两个个自认为已经很崩溃的标语过去.."请将垃圾置于此,协助维护世界和平."与及"你的施舍就是我存在的意义." 没想到副部居然很快就回:"不崩溃啊...我觉得很好啊.."
于是,带有标语"请将垃圾置于此,协助维护世界和平."的强大垃圾箱就堂而皇之地出现在体育场边...

见图:

这只是事例一,诸如此类,不胜枚举.

好像偏题了...言归正转,关于防御力,并非肉体上的概念,也不是吹嘘我的精神有多么坚定,只是我性格上的一种特征,一种在恶劣的环境中必不可少,但在未知的环境特别是并非十分恶劣的环境中作为一把双刃剑存在的性格特征.

我,的确是在有些许恶劣的环境中长大,不过在这里我并不想讨论过去的事情,我只想关注目前存在于我的性格中并根深蒂固影响我日常生活的防御性.

性格中的防御性,可以理解每个精神个体为对其它未知或未十分了解的精神个体的戒备思想和行为,例如对对方动机过多的分析,交往的谨慎,还有即使实际上完全信任对方之后仍由于思维上习惯性的戒备而引起的言语不自然.

这种防御性的弊端,目前在我身上表现得异常明显,例如:搭讪能力明显下降;与同学/朋友/工作伙伴熟悉速度减慢.

偶尔,我置身于人群之中,甚至有种茫然失措的感觉.
那种时刻,浮现在我脑海中的话语是:"世界毁灭了."

但是,为什么之前我都没有发现这种性格防御性的弊端?反而在之前的环境,我一直以这种特性为豪?

经过分析,我认为,其实,我的搭讪能力一直不强,虽然我以前的人缘异常地好,但是我强大的对话能力是建立在互相很熟悉并已经发现共同话题的情况下.要互相熟悉,是因为,我所说的具有强大杀伤力的语句是有副作用的....如果大家不熟..会很尴尬;而要发现共同的话题,是因为我并不擅长那种纯粹出于对对方的好感而进行的无实际内容和话题的纯聊天,那是一种由双关\语言多解\理解错误\敏感话题\八卦\随时可插入的周围发生的散乱情况所构成的必须双方都擅长才能进行的纯侃.

我目前,的确无此能力,因为以前的生活环境不需要这种能力.

初高中,同伴同学每周有超过40个小时窝在同一个狭窄的教室之内,即使各人之间完全没有互相了解的意愿,考试\检查等必然发声和必须一起应对的事情都使大家不得不互相熟悉,然后漫长而从不沉闷的晚自习课,每个人爱好的东西擅长的话题和对世界的理解对暴露无疑.
于是,我发挥对话能力的两个条件都很容易满足.

但是在大学,即使在同一个班且同一个宿舍,各人照样有自己的选修课和部门社团,经常互相不见人影,于是自然熟悉的速度就会很慢;同班且同宿舍依然如此,便更不用说仅同伴或仅同宿舍甚至仅同部门社团的人了.大学中人们互相接触的时间很短,但是各种事情又促使各人有互相熟悉的必要,于是便对个人在短时间内搭讪且进行双方都感到愉悦的无意义聊天的能力提出了很高的要求.
我,两者皆欠.

其实,我在手机短信上和在QQ上,可以毁灭整个世界,例如我经常让整个群的人哑火.
不知道从何时起,我更熟悉和擅长于使用文字的交往.
在纯文字的交流中,特别是在QQ的交流中,杀伤力不仅由打字速度组成.虽然我打字速度极快(此处的速度包括添加表情和使用特殊符号的速度),但其实更重要的是你能够充分理解IM交流方式的精髓并利用互联网的资源进行交流,例如:即时对对方的话题通过搜索引擎进行查询获得信息后进行反馈/储存并能够熟练地使用恰好符合语境的表情/能够向对方推荐你去过的关于话题的网站/能够恰当并快速地使用只有在文字交流上才能发挥作用的震撼性和杀伤性语言/能够使用网络中特有的障眼法/懂得把握发言的时机和频率,最后甚至还包括对电脑知识的足够理解和一些符合道义的黑客手段.

厄..好像上面那些技能我的熟练度都很高...
然后,在网络中,各个人更习惯于无顾忌地交流,于是我那些只有在很熟的朋友间才能使用的语言可以直接使用;同时,因为群里的交流直接公开,可以选择自己的擅长的话题加入,甚至可以直接发问大家热衷的话题.
于是我的两个条件也直接满足...

请相信我所言不虚,证明就是,现在,你难道没有一种毁灭感吗?

不过,无论如何,那些应该都只能算半宅男交流技能,在目前作用不大,除了有时候晚上和某人飚短信.(我觉得自己都快变短信超人了....-__-)但是,在当面面与那个人交流时,却发现没有在短信上来得自然!? 世界再度毁灭...~>_<~  这是一种怎么样的畸形交流方式?

不过,我一直在努力并自然地适应周围的环境,我经常无法理解6个月前自己的想法,所以说,这只是一个过程,这些N K字的废话只是对一个即将逝去的过程的分析.虽然是不必要的分析.

不过,我仍然相信,即时这段时间过去之后,这段废话依然有着巨大的毁灭力,因为.它,闪耀着理性的光辉!