前注:我自觉目前我想表达的内容已经超出了我的表达能力,不是故作晦涩,只是无法深入浅出,所以,若阅后无所获益,请权当戏文.

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2008-7-11

午后懒洋洋地赖在椅子上,内心却躁动不安,为了平抑内心,反省周围的情境与自己的思考方式.

在整个高中,面对自己之前从未预测到的情况,我决定重新构筑自己的整个人生观世界观.

我一直觉得,接踵的悲苦与喜悦,虽然来自生活,但是最终将他们呈现的,是我们的精神.

除了基本的生存条件,其它的一切,本都是无谓的,只是我们造在意,因为一些原因.

我们的精神,从来就没有获得坚强的称谓,往往经过建立起来的自信和真理,总是可以在一瞬间,灰飞烟灭.

之所以如此,是因为我们只看到生活的表象,看到沉浮的悲喜,因物喜,以己悲,可是一切总是混沌,如何归于我所期待的目的性有序.于是我尝试用普遍规律解释生活.描述生活的哲学已经有太多,其实我所寻找的不是哲学,只是一种,对生活的波动进行缓冲的能力,在面临巨大打击时使精神免于崩溃,的,一种构造,或许只是安慰心灵的方式.

我意识到了这个必要,但是却缺乏能力.但是这个不完整的构造还是让我受益匪浅,例如在2007年的7月,它让我免于崩溃,但是当时的打击,不是高考,甚于高考.

所以,这个过程从来没有完成过,或许,根本不可能完成,因为根本没有绝对安全的构造.

在高中,这个过程一直是冒着极大的风险在进行.

深知人生总会有各种无法避免的牺牲,总是无法抑止自己想要寻找尽可能完美的人生的念想,当然,人这样想,无可厚非.只是,期望越高,约容易无法达到,失望也就越深.

总觉得人生是一条险境.

在每一个起点动用自己极少数的资本去冒险,无论成功还是失败,都会发现自己置身于一条更狭窄的道路上,而用于再次冒险的资本也就越少.越走越狭窄的险境.

其实有时候有误入歧途的感觉.

高中的时候,总觉得高三并不是一个必须要经历的过程,执著地寻找另一条险径,但是即使我坚信另外道路的存在,仍不能放弃目前的方向,因为这是救命的退路.

最终走的还是这条退路,在我没有发现其它的险径之后,这条退路把我带到目前的境地.其实另外的道路是有,只是我没有能力和胆魄去走.

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2008-7-13

今晚整理东西,准备回家.收拾出一个背包+两个提包的书,要带回家的,另外还有一箱半,塞床底.其实刚开始我在收拾衣服的时候抱怨衣服很多,原来书还是比衣服多的.看到个陌生杂志社信封,打开是不小心发表的文章的样刊,刊物封面写着"优秀少儿期刊".哭笑不得.

也好也好,好歹是钱的.

这也算是高中突围的边缘产物吧.

我觉得我越来越受中国传统文化的影响,不是说那些封礼式,那些固步自封.而是对深层次文化的思想认同,如两极,平衡,天命,轮回,无为,修身养性,天道酬勤,隐忍,中庸这些一开始显得荒谬但是在我的生活体验中不断得到印证的东西.

我想我老了.

但既然我还可以嚣张地宣称自己老了,证明事实上还没老.我就是这样的矛盾对立体.

以前我觉得自己是极度西化的人,叛逆,追求自由,特立独行.只是在后来的经历中,却对中华传统文化和世界认知方式逐渐认同.

中华文化博大精深,不是一句空话,只可以25岁以下意识到的人,不多.众生浮躁的年代.

先说平衡.我没那么伟大没有评估整个世界的能力,我只是想说我在生活中,所觉到的平衡.我们循着欲望理想,努力去做一些事情,然后付出或牺牲一些东西.我们自以为用有限的成本去赚取了想要的东西.其实我们一生下来,有的就只有那么多,所以我说每次冒险之后,我们用于新一次冒险的资本也就越少.反省一下,我们有满足过么?明明达到目的之后,我们为什么又不满足?我们总是在斤斤计较.成绩好了计较错过的玩耍,逝去的青春;努力了计较轻松慵懒的心情;成果了计较忙碌的生活.同样的,放松着失败了也会计较自己不够认真努力.除了纵向对比,还有横向对比,我总认为,与一生平凡幸福的人相比,在最绝望的生活中最痛苦的人却可能有着最不被认知的精神财富.

其实,整个生活面,反映在心理上的积极因素和消极因素总是守恒的,只不过有些是显性有些是隐性,所以我们可能在一个时间段之内觉得自我满足,但是常此以往又会发现目前生活中的种种弊端又期盼改变加以逃避.在逃避中企图把一部分积极和消极因素的显性和隐性改变以此获得重新得到和重新失去的错觉.

积极和消极一直维持着平衡,改变的只是我们自己的感觉.所以能让我们感觉快乐或悲伤的,只是自己的心.

在平衡之中生存需要有强大的精神.

再说由平衡基础导致的天命.好像从小就没有对自己所处的环境感觉到满足过,就像我在"平衡"中说过的一样,这十分可以理解,有时候我极端到认为我现在的生活比文革\动乱\饥荒的年代更为苛刻,生活在那些年代的人,反而会拥有极其巨大的精神财富.这样的极端想法存在正确的可能性,如果我关于"平衡"的理论成立的话.

但是我对"平衡"并没有充分的自信,只是我目前,的确是这样认为而已.

我一直没有自信.一直没有自信面对生活,而是一直尝试去改变环境.然后在这种尝试中实现暂时的局部的改变,自以为是取得阶段性成功,但是最后,总是殊途同归.

所谓殊途同归,不是指具体的结果,而是最后无论什么结果却对于精神同样的反映和影响.现实结果如何导致同样的精神影响,我现在也无法表达,只是经常在一些事情完结之后,总觉得,其实无论当初怎么样,现在基本也是这样,都是无谓的.

所以我一不小心就信了天命,不过还好,我还没有知天命;还好,即使结果同样,也想改变一下路径,看一下美丽风景.所以,还是要努力一下下吧,否则,我又没有什么事情可以做.

所谓绝望地积极着,尽是如此.

再说说天道酬勤.从小就听得很多,当时咋一听到,就被我当谬论了.

什么鬼天道酬勤,现实中有太多反例.善良的人被欺侮,诚实的人被欺骗,正直的人被打压.只是后来,觉得天道酬勤这个词也是被利用者.

我所谓天道酬勤,不是指努力之后总会达到你所想的那个结果,只是指,任何努力任何尝试,都会有价值.只是这个价值,不一定体现在你所期望的那一方面,也往往不在你所关注价值可能会显现的时间内显现.其实天道酬勤也是基于平衡的.你付出了时间和精力做一件事情,如果没有成功,却没有其它的积极结果来填补,平衡即被打破.

除了一些因为之前做过的事获得的意外收获外,还有在很多时候,我往往庆幸自己居然具备某种经验\某种能力\某种资本去成功处理一些本可能无法处理的情况,但追根溯源,那些筹码都是从不成功的尝试中获得.例如那些胡乱的涂写莫名获得的稿费,还有以前胡乱摆弄电脑获得的一些能够从人群中出挑的技能,甚至包括从以前不断被欺辱不断被孤立中获得的待人处事的方法,还有种种,支撑精神的绝望.

高中的那些冒险那些突进,当时并没有让我获得正面的回报.但是不可否认,我现在正沐浴在那不期而至的回报之雨中.

中庸,以前被我看作贬义词,不上不下,令人不快.所以以前的生活是用马克笔创作的画,非黑即白,不考虑观者感受,崇尚简明强烈的视觉冲击.两种选择,自然无法嵌入繁复谨细的生活,唯磕磕碰碰,才涂抹出不同灰阶.要抉择的事太复杂,要兼顾的方面太多,任何事情都是一个平衡,即中庸.无突兀,不空白.

隐忍,其实我不否认我很喜欢这个次的写法和读音.最近在看<沉思录>,老实讲可读性不高,可能是翻译的问题,比较断续晦涩,而且各章之间内容重复非常之多,反复强调宇宙组成和恪守本性,还好是不长,也就打算看完作罢.书中谈到,没有任何人可以伤害你,因为没有人可以强迫你怎样思考,如何认定.对于我,隐忍的意义不仅在于回避和避免冲突,更重要的是对精神的保护.

无为,走出粪青的角色,越来越觉得自己无法影响超过某个范围的事物,哪怕那个范围很小.不能兼济天下,只好独善其身.

修身养性,并不是特意去追求某种思想高度和境界来达到一些目的和欲求,只是,修身养性的程度往往和精神强度成正比,同时,看待事物角度的改变也让你对许多事情更容易释怀.但是这样做的副面作用对于我也是显而易见的,感兴趣的东西越来越少,兴奋的时候也越来越罕见.

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2008-07-17

放假啦,回到家中.

这个学期中间只在51的时候回过一次家,然后极其懒散地睡了3天.在学期中间回家让我变得慵懒,但是在学期末尾,回家之前,我依然是异常慵懒.

10号放假,因为一些原因在学校拖了几天,直到14日才回家.看着车窗外熟悉又陌生建筑\街道\行人\植物\霞光,在座位上往后躺下,伸腿,十指并拢,外推,上举,伸懒腰,心中有东西在回卷.

我觉得我有很多情绪遗留在了这座小城.

看到路上赶去上学的中学生,窗台上浓烈的三角梅,看到屋子里堆叠的书,又找回那种因闯过高三而无限感恩的心情,还有一些梦想和倔强的痕迹.

蜗居在家中,有绝对的安全感,不被打搅,看自己喜欢的书和电影,可以把自己的小情绪一点点发酵.

于是,想写东西想拍照.最重要的,还是想去旅行.

话说年初我想去西藏,然后西藏内乱;然后我想去四川,然后四川地震.然后地震的第二天,一个知道我计划的朋友发短信给我"我看你这个暑假还是不要留在广西了.".

这个事我对很多朋友说过很多次,但仍然乐此不疲.

所以,无论是从我个人意愿出发还是为大家着想,这个暑假我还是出去旅行比较好吧.

突然想攒私房钱,留着某一天,突然上路.

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2008-07-20

今天去剪头发去买书,Lingers极其愤慨且纠结地发短信来问在家里到底能做什么.我觉得,放假如果不去做一些占用比较大时间的事情,本质上就是一个"赋闲在家"的问题.所以我们读书想放假,放假想开学其实是由这个最为本质的问题引起的.要解决这个本质上的问题,只能改变假期生活的性质,即把假期变成另外一种学习或努力或实现长期目标的过程,而不是只是懒在家里随意地玩.例如,打工,参加技能培训,或,去旅行.

当然,除了根除,还是有大家比较能接受的缓解这种症状的方法的.例如,离开家去逛逛,在家里学习一下,看看书,或变换一下娱乐的形式,还有,去运动,去打球.

于是,回完Linger的短信我就去打球了.

虽然,其实在此之前,我一直在街上,借口去剪头发实则去买书.在去剪头发之前,我在电脑上翻看06年我到梅里雪山梦幻旅途的照片,一张一张翻过去,细节历历在目,犹如昨日重现,看得我心中骚动不止.

于是,我一边出门,一边在想,难道我应该待在家里,遥想那里吗?

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最后,还是觉得这些东西是我没有办法写好写明白的东西,但是是我很想表达的东西.所以,也算做一个顽固的尝试,哪怕失败,因为平衡,也总会有所获得.